Matelas, mémoire et Nasa

Aujourd'hui, entretien sur les matelas qui ont de la mémoire. Si si.

En avez-vous un? Savez-vous ce dont je parle? Si vous savez ce dont je cause mais n'avez pas de ces matelas dotés d'une mémoire, c'est pas grave même si vous passez à côté du bonheur céleste. Pour les autres, si vous savez pas ce que c'est un matelas à mémoire, allez ici et restez-y jusqu'à la fin de vos jours.

Tout d'abord, la base.

La webosphère se chicane dru sur le ring du: « OK comment qu'on appelle ça exactement ce matelas-là? » Uniquement dans les deux premières pages de Gougoule, une fois qu'on tape « Matelas Mémoire », on atteint des sommets de variantes, subtiles certes mais bon, la différence entre envoyer une bombe atomique sur Nagasaki ou Tokyo, est tout aussi subtile bien que les Américains, hey ben faut se le dire, ont fait preuve de grande compassion et d'une subtilité notable because y'avait pas mal plus de monde à Tokyo et pas mal plus de monde important qu'à Nagasaki.

Au nombre des subtiles variantes rayon appellation dudit objet :

matelas fait de mousse mémoire

matelas à mousse mémoire

matelas à mémoire de forme

matelas mousse mémoire de forme

Je vous épargne les autres liens, question que vous n'alliez pas cliquer partout comme des cliqueux incontrolables, puis partir d'ici et m'oublier ici tout seul. Sachez seulement qu'on peut aussi trouver les variantes suivantes :

Matelas-mémoire-de-forme

Matelas mousse à mémoire de forme

Matelas en mousse mémoire

Matelas à mémoire

Sachez cependant qu'on ne trouve pas : Mate-la et mets-la en formes.

C'est à peu près ça donc. C'est plate n'est-ce-pas? Oui c'est plate.

Très plate.

Mais ça démontre cependant du comment que c'est que le monde est pas branché. Du comment ça s'ostine dans les officines matelassières et que de toute manière c'était pas ça le but du sujet le but du sujet étant que torpinouche, lier le mot « Matelas » au mot « Mémoire », ça fait pas vraiment de sens.

Oui, l'image est belle, car l'objet avec lequel nous avons le lien de proximité le plus développé avec les écrans, c'est bien le matelas. L'oreiller certes est important mais un oreiller sans matelas a beaucoup moins de valeur sur l'échelle du Reichstag qu'un matelas sans oreiller.

Pour les besoins de la cause et pour quelques lignes, je choisis l'appellation « Matelas à mémoire ».

Ici un lien pour que vous sachiez vraiment c'est quoi.

http://www.matelassurmesure.com/boutique/matelasmousseamemoiredeforme.php

Mais perdez pas votre temps à cliquer sur ce lien, même si on y retrouve probablement la plus belle femme du monde, allongée quasi nue sur le Matelas mousse du bonheur.

Retenez surtout le texte et l'élément pivot qui fait que le monde achète pas le matelas pour sa mémoire mais bien en raison de l'ajout d'une troisième composante qui vous fait sentir comme de la marde si vous n'êtes pas déjà l'heureux détenteur dudit matelas.

Cette troisième composante, c'est le mot NASA.

NASA.

C'est comme NAZI mais en plus gentil.

Donc cliquez pas sur le lien ci-haut mentionné mais sachez qu'on retrouve l'explication-pitch du fabricant, la phrase ultime-sublime, que d'ailleurs n'importe qui ayant déjà shoppé pour un matelas mousse se fait invariablement servir alors que le vendeur se donne dans les inflexions vocales à trémolo en forme de Fibre de patriotique, que le voilà en proie à des élans scientifiques démontrant hors de tout doute la valeur immuable du Machin Mousse, bref l'argument massue, c'est pas la mousse, c'est la National Aeronautics and Space Administration. Ce que votre tête de caramel mou connaît mieux sous l'acronyme de NASA : « Savez-vous monsieur, vous glisse-t-il comme s'il s'agissait d'un secret militaire, savez-vous monsieur, que la mousse à mémoire de forme est une mousse élaborée initialement par la NASA et ce, pour l'extrême confort des astronautes en longue mission. »

L'astronaute en longue mission, c'est vous ça. Vraie que la mission est longue et que la finalité est de vous transformer en vulgaire denrée à asticots entre maintenant et quelques années.

Remarquez donc comment cet autre vendeur vous en cause. Ici, c'est plutôt lui l'astronaute en mission. Revenu de loin pour partager son savoir, l'air de dire : « Écoute, ce matelas, c'est le top du top, j'ai dormi d'dans dans ma lavette spéciale, pis bon, r'garde le jeune, c'est made in NASA cette affaire-là. »

Et quand on pense NASA, on pense déjà à une entité un brin extraterrestre. Donc meilleure que nous. Avant les extraterrestres étaient les méchants, mais depuis qu'on a compris qu'on pouvait pas faire plus méchants que nous, alors on commence à remettre les extraterrestres dans la même boîte à divinités positives (Dieu, Allah, Maurice Richard)

La NASA... Z'avez jamais remarqué? S'agit qu'on dise ou qu'on pense NASA, qu'on spinne son logo dans notre caboche pour que déjà on devienne un peu plus respectueux? Juré, faites le test. Le logo de la NASA évoque une puissance gentille, la NASA c'est aussi réconfortant que notre ami ici.

D'ailleurs imaginons notre orange-outang avec un logo de la NASA plutôt que digne représentant de la Défaite et je vous jure que notre ami aurait l'air de l'être le plus sympathique de l'histoire du monde.

Pas encore convaincus de la portée de la NASA? Coudonc, vous êtes des robots?

Je vous propose ici un jeu somme toute aisé à comprendre, jeu destiné à faire la démonstration probante que nous sommes tous de fâcheux capitalistes conditionnés à l'impressionnant et que c'est pas parce que certains fument encore la pipe que ça les rend mois perméables aux affres du marketing humain et de l'egocasting gonflé à bloc.

Dans ma démonstration, vous vous prénommez Bill et moi Jack. Je vous rencontre au coin de la rue alors que vous marchez l'oeil hagard, vitreux, la bouche ouverte, tentant de vous relever de votre brosse de la veille, possédé enfin de la ferme résolution que oui, pour de vrai de vrai, cette fois, c'était la dernière cuite du genre :

• Salut Bill! Comment ça va?

• Salut Jack, moi ça va super bien! Et toi?

• Ah, moi ça va tellement bien, écoute, je veux pas faire comme si je pétais plus haut que'l trou, pis tu me croiras peut-être pas mais là je m'en vais chez Provigros et à la Laisse-à-cul parce que ce soir, imagine-toi que je reçois à souper nul autre que le concierge en chef de la Place Alexis-Nihon.

Maintenant, checkez-ben ça :

• Salut Bill! Comment ça va?

• Salut Jack, moi ça va super bien! Et toi?

• Ah, moi ça va tellement bien, écoute, je veux pas faire comme si je pétais plus haut que'l trou, pis tu me croiras peut-être pas mais là je m'en vais chez Provigros et à la Laisse-à-cul parce que ce soir, imagine-toi que je reçois à souper nul autre que le concierge en chef de la NASA.

Allez, mentez pas.

Si je vous disais que j'allais rencontrer le concierge de la NASA, vous auriez 6 ans dans votre tête. La NASA c'est une marque aussi intouchable que Sun Maid Raisins, la farine Robin Hood et le Chocolat Backer's. Touche pas à ça mon câlisse. Ils ont d'ailleurs tenté le coup avec Sun Maid. Je lui ferais bien faire un tour de Matelas Mousse à cette nouvelle petite, mais en même temps, on y préfère encore sa rassurante mamie.

Donc, rewind : le vendeur, quand il vous regarde de biais, faussement distrait, comme si rien n'était, presque de manière hasardeuse, l'air de dire « ah, j'y pense, au fait, saviez-vous que ce matelas en mousse mémoire a d'abord été conçu... ». Et c'est là qu'il lâche sa bombe, insidieuse, le mot qui traverse notre oreille, pénètre la tête, les connexions et tout ça... Revenons-donc à ce vendeur, qui sait très bien ce qu'il fait (c'est à dire engraisser le compte bancaire de son patron), quelques secondes avant qu'il vous fasse sentir meilleur : « … que ce matelas en mousse mémoire a d'abord été conçu par la NASA? ».

Impression de flottement, l'aventure, l'astronomie, la physique, la chimie, l'exploration, l'espace, les ordinateurs, l'Univers et toutes ces choses que vous n'avez jamais même envisagé comprendre, ce vendeur n'est plus un vendeur, il est votre lien de proximité le plus important de votre vie avec la lune, avec Neil Armstrong avec John Glenn et Glenn Gould, il vous offre l'inaccessible sur un plateau-mousse.

Ce vendeur sait qu'il apporte, à quelques : centimètres, heures de livraison et 2000$ de distance, la possible possibilité de repartir de son échoppe non seulement avec un morceau de NASA mais en plus de pouvoir dormir dessus. Non seulement mon MMM (Matelas Mousse Mémoire, voilà, je viens de brander la patente en mousse), non seulement mon MMM est-il doté d'une mémoire mais cette mémoire, Mamzémessieurs, est conçue par la NASA.

Essayer donc d'acheter autre chose après ça.

Genre un «Matelas à ressorts ».

Ben oui, le cave.

Remarquez, j'ai rien contre le MMM.

J'en suis d'ailleurs l'heureux propriétaire et, effectivement je confirme, ma vie a changé. Ma vie de nuit à tout le moins. Je m'endors encore plus rapidement qu'auparavant, au grand dam de la dame d'ailleurs qui trouve le moyen de s'en plaindre au lieu de monter à bord d'Appolo 15. Oui, c'est excellent comme matelas.

Le mien a trois couches de bidules, y'a le truc de la NASA, du latex et de la mousse-mousse en fibre de je sais pas quoi et pas nécessairement dans l'ordre et si ça se trouve y doit même y avoir un truc bio et ce machin éthique, responsable, local, que c'est tellement clean ce matelas qu'il serait fait avec mes propres (?) poils de c... recyclés que ça m'étonnerait à peine. Bref, le MMM c'est la NASA pure, la Ferrari Hybride.

Ensuite y'a un plastique qui recouvre les trois couches (mettez toujours un plastique, très pratique si vous faites pipi au lit en raison de vos saoulographies destinées à vous tuer le présent, un peu de passé et beaucoup futur). Par-dessus le plastique, y'a un protège-matelas. Housse de mousse donc. Puis les draps, puis mon corps (céleste, d'Adonis, défendant) qui s'y dépose et parfois s'y repose. Sous le matelas, une base en bois, puis le plancher, puis deux étages, ensuite les fondations de ciment de mon building, puis la terre, puis les croutes terrestres, puis le centre de la Terre, quelque part dans l'Univers, dans ma capsule, astronaute comme vous tous.

Mais honnêtement, c'est bien beau tout ça mais ce qui me tarabuste, c'est le côté « Mémoire » du matelas.

Je trouve ça cave.

Ridicule.

Exagéré.

Un peu de retenu, tout de même.

Non mais!

« Mémoire morte ou mémoire vive? »

« Une fois usé mon MMM aura-t-il l'Alzheimer? »

« Je pense que le matelas fatigue chérie, il a oublié de se remettre en position initiale de confort total quand je me suis levé ce matin. Ah, tu crois qu'on devrait lui donner des mots croisés? »

C'est cave.

Arrêtez là.

Un matelas qui a de la mémoire.

Stop. Coucouche panier.

Faut pas nous prendre pour des valises. Et on n'a pas de poignée dans le dos.

Je trouve carrément dégueulasse qu'on ne puisse pas laisser la mémoire où elle se doit d'être.

Ça me titille les mauvaises humeurs de penser qu'une compagnie de Matelas puisse coller le slogan « Je me souviens » à sa gamme de reposoirs à viandes.

On ne peut tout de même pas mixer des mots n'importe comment sans que ça porte à conséquence côté logique mentale. Non? Oui?

Exemples triés sur le volet (d'une maison close) :

Navet avec Ballon

Tondeuse avec Diamant

Bentley avec Fosse sceptique

Adolf Hitler avec Heidi

Crackhouse avec Mère Teresa

Stephen Harper avec Cerveau

Matelas avec Mémoire

Ça marche pas, c'est laid.

Et mousse mémoire ou pas, ça m'empêche de dormir.